Abriendo los ojos.

Entonces ahí me di cuenta de que esto no iría a ningún lado, yo nunca seré como ella y tu nunca serás mío. A veces hay cosas en la vida que son inevitables, que por más que las queramos no podemos forjar a que sucedan, duelan o no.
El rechazo es algo muy común, no puedo por mas que quiera culparte por romper mi corazón pues fui yo quien quiso adentrarse en aguas turbias. Sabía que todo esto explotaría en algún momento cual campo de minas, al instante en el que te confesé mis sentimientos, escuché ese click, y no fue el sonido de alivio o euforia, si no que fue el sonido de activación a la mina que mi corazón y yo pisamos, desde entonces el conteo regresivo ya había empezado y al ultimo segundo supimos que esto iba a terminar mal. Y ¡boom! la situación se puso áspera y acabo destruyendo al pequeño estúpido que dio un primer paso en el abismo, mi inocente corazón, el que se sentía tan fuerte y capaz para enfrentar el rechazo y seguir adelante, pero, deja de ser testarudo corazón, acepta que no es nuestro, ¡que lo perdimos! Deja, corazón mío, de ser orgulloso y di que sigues amándolo. Imposible. Corazón ¡ya acéptalo! Sigamos adelante sin la pierna perdida, sin el amor negado, pero olvidémonos de sentimientos.

"El amor es cuando el alma reconoce a su contrapunto en otro ser".
¿Y si las almas gemelas no existen y sólo nos reflejamos en alguien más, esperando a ver un mejor reflejo de nosotros mismos? No nos parecemos lo suficiente buenos después de vernos de tal manera con alguien mas, que retenemos a ese "alguien" por miedo a dejar de vernos de la manera que creemos que nos ve.

Contigo llegué a ser una total ilusa pensando que podía llegar a haber un futuro, ¡ups! otro error mío. Junto a ti, todo era un poco menos gris. Saber que tan bonitas palabras y "sentimientos allegados" que salieron de ti, eran mentira; como me confunde tu incoherencia e indecisión.
No espero, al menos ya no lo hago, a que me ames, pues no creo ser capaz de anteponer mi felicidad sobre el dolor de otros. Sería como a 3 o 4 personas que al fin están dichosas arrebatarles esa felicidad solo porque yo soy miserable, negarles la felicidad solo para yo sentirme un poco mejor, pues no, no soy de esas personas, lo siento. Soy más del tipo de persona que sufre en silencio y se deja pisotear.

Vuelvo y digo, no te recrimino por romper mi corazón, más fácil creo que lo rompí yo misma y pues no sé, eso me da tanta risa, pues me coloco a pensar en lo inútil que soy en toda esta cuestión de la atracción, el amor, el deseo y simplemente me apetece alejarme para no seguir cometiendo los mismos errores de los cuales no parezco aprender...
No quiero tener que alejarme pero siento que debo de hacerlo, que es lo mejor pues no quiero entrometerme en tu vida de un manera no sana, así como un cáncer que no te deja ser plenamente feliz, ademas no quiero hacernos más mal. Y si mi distanciamiento no sirve, ya no sabría que más hacer.
Sé que ambos nos extrañaremos; obviamente no de la misma forma, pues estoy segura de lo mucho que me quieres y de lo mucho que te gusta hablar conmigo pues te ayudo y te entiendo, también te pido disculpas por eso, pues sé que estas pasando por un mal momento y más que nunca necesitas de esa amiga que te apoye, comprende y trate de ayudarte y me duele saber que sentirás mi ausencia, me duele saber que no podre estar ahí para ti. No sabes cuanto me duele.
No estoy diciendo que este sea el punto final a nuestra historia, solo será un punto aparte, un receso para sanar este mal de amores y regresar a ti para solidificar esta amistad o en caso ya muy extremo ponerle un punto final inesperado; esto es simplemente un intervención para reparar algunos de mis quiebres y unir nuevamente pedazos de mi más reciente colapso.
Siempre te amaré, pero tengo que aprender a hacerlo de otra manera, una más amistosa, en pocas palabras, de la manera en que tú quieres que te ame.

Eres una ilusión pasajera, no estoy diciendo que me hayas ilusionado como tú crees que hiciste pues fui yo quien lo hizo sola.

Tú me inspiras a escribir cosas llenas de belleza o cosas grises y melancólicas, sacas el Shakespeare romántico que a veces florece en mi, pero también llegas a sacar al Emil Cioran o la Alejandra Pizarnik frívolos y desesperanzados que siempre llevo dentro.
Cuando me haces feliz con algún  detalle o cuando me ayudas diciéndome algo positivo, es como si regaras un campo armonioso que espera dar frutos. Pero por desgracia hay un lado oscuro de las cosas y cuando haces que me sienta más miserable de lo que actualmente soy (con intención o sin siquiera saber), siento que voy cayendo desde la cima de la desesperación a un vacío de ansiedad e inmensurable tristeza...
Uno se crea sus propios complejos y se atormenta, castigándose a si mismo por cualquier falla que se cometa, pues, no sabes lo mucho que me enloquece los azotes mentales que mis demonios y pensamientos me están efectuando.

Eres un persona muy noble y especial, te amo, porque sí, aún lo hago y me duele que te estén hiriendo o confundiendo de la manera en la que tu los estás haciendo conmigo ya sea con o sin voluntad propia.
Esto claramente es una trágica cadena que yo romperé pues me estresa y enfurece rotar las cosas y pasar sentimiento de dolor. Nunca tuve oportunidad, eso claro está, ademas esto nunca fue una competencia, por favor, ni siquiera estoy bien dotada para competir con ella por algo que a mi parecer le pertenece desde un principio, antes de que esta ilusa irrumpiera en tu vida, ella tiene derecho a tus besos y a tu amor, ella es dueña de tu corazón.

Realmente espero que puedas encontrar la felicidad que yo había creído tener y que la persona que te rompió una vez y otra vez te vuelva a unir, pues yo siempre querré lo mejor para ti pues ante cualquier cosas soy tu amiga antes de tu enamorada.

Me ahogo con todo esto, ¡me abruma!, es demasiado, sentimientos encontrados, deja vu's, hermosas mentiras, crudas palabras, promesas rotas, ausencia de besos, falta de mi ser irracional, ideas confusas, etc. Pero aún así, sabiendo todo esto, creo que no escogí a mejor persona herirme más que tu, porque a pesar de que duela (y talvez llegue a doler más de lo que pueda soportar) pasamos juntos por cosas maravillosas (o al menos algunas lo fueron para mi), cosas que no olvidaré, y bueno, tú con tus palabras y detalles hiciste de esto un poco menos doloroso. Me anestesiaste.
Lo sé, termino dándole vueltas a todo el asunto pero así está mi cabeza.

Siempre me has dicho que escribo lindo pero no sobre cosas lindas, siempre sobre cosas tristes, pero deberías de entender las razones por la cual lo hago. Me da rabia que no entiendas el ¿porque? En cosas como esa, es que me doy cuenta que no te importo, sabes tu cuanto significa para mí que no te olvides de las razones...

Queda tanto por decir y a la vez siento que ha sido suficiente.

-¡No quiero! ¡No quiero! -Entonces por qué lo haces?

Por más que me cueste y no quiera aceptarlo, te amo. Sí, esa palabra prohibida al ojo del insensible, pero tan fácil de percibir para el noble; una palabra demasiado grande, tan grande que cuesta sacarla de mis interiores.
No creas que no lo intento, se vuelve agobiante no poder hacerlo y tener que albergar ese sentimiento, algo que debería de ser tan hermoso y satisfactorio termina siendo lo más despreciable lacerando mi pobre corazón. Como cuando uno se tortura y parece un sadomasoquista adicto a ese veneno tan agridulce pero tan maligno tan mortal y por un pequeño momento se siente llegar al extasis pero al próximo segundo se apaga y estrella contra el muro de la desesperanza y el rechazo, si, pues así se siente cuando no te puedo besar libremente a mi antojo, así se siente cuando nuestros caminos no estan destinados a encontrarse, solo a distanciarse lo más lejos posible. Es como si algún poder mayor quisiese verme sufrir, rogar amor ¡Oh, como me repugno!, como si no le pareciera suficiente verme sufrir el día día por ser como soy, ni siquiera puede descubrir quién soy. Maldita la hora en que te conocí y bendita sea la noche en que me robaste el aire en un beso.
Nos hacemos daño mutuamente. Tu me lo haces a mi con tu cariño fraternal y yo a ti con un amor pasional que no puedes aceptar y no llegarás a aceptar. Que triste es saber que llegué tarde y que como me dijiste: "Me hubiera encantado que fueses tú la dueña de mi corazón, pero ambos sabes que hay alguien..."
Alguien, alguien, alguien, ¡ALGUIEN! ese alguien retumba en mi subconsciente, y la pregunta de repite testarudamente una y otra vez, ¿como podría alguien hacer sufrir ese corazón cariñoso y bondadoso que posees? ¿por qué sigues empeñado en conseguir algo que no te quieren dar? ¿realmente la amas tanto como pqra dejar que pase sobre ti, pisoteando tus puros sentimientos? (Gran estúpido el que eres). Pero antes de encontrar respuesta alguna, mi cabeza me revela la verdad de la situación.
Ella te rechaza, tu le ruegas, ella te hace sufrir, sigues ahí para ella a su antojo, ella dice que te quiere pero no le importas.
Tu me rechazas, yo te ruego, tu me haces sufrir, sigo allí para ti a tu antojo, tu dices que me quieres pero no te importo.
Todo en la misma tónica, una y otra y otra y otra vez y así esto de termina volviendo un pequeño circulo vicioso hahahahah ¡pero que desagradable es el presente y el futuro que se asoma por mi ventana!

Paseo hospitalario.

Paseo por los lúgubres pasillos del hospital, lugar en el cual acabo de vez en cuando.
Lugar donde toda esperanza muere, y donde las personas buscan un lugar para redimir sus últimos errores pero la hipocresía no los deja plenamente...
Donde el sufrimiento cesa y acaba poco a poco o todo de una sola vez, malditos doctores que le buscan una solución a todo impediendo lo inevitable. Camino sin rumbo, vagando desiertamente por los corredores donde las paredes susurran cosas, me susurran secretos e historias que escucho atentamente, pero a la vez el silencio es tal que me aturde. Es tanto que me deja sola con mis pensamientos los cuales gritan y se escuchan entre las paredes...
Soy invisible o al menores asi lo siento al pasar entre la multitud de personas desesperadas que esperan alguna noticia de alguien que a sobrevivido a medias, mientras que yo, yo ya estoy mas muerta que no podrían encontrar algún signo que demuestre que aun corre de la sangre sucia por mis venas.
Tantos muertos deseando estar vivos y tantos vivos queriendo estar muertos. ¡Que cínica me siento! Creo que pertenezco a ese grupo irónico...

La cruda verdad.

Vivimos intoxicados en un mundo lleno de indiferencia y descontrol en el cual le damos merito al pecado principal, nos recriminamos por no poder ser suficientes cuando no tratamos de serlo, nos ultrajamos ante la idea de poder encajar, de significar algo para alguien. Vivimos enpeñados en ser algo que no somos, fingir, fingir, fingir... ¿Cuanto mas he de fingir? Poco a poco me voy intoxicando con mi propia sangre, el odio, el desprecio corre por mis venas cual estampida. Huyo de mi misma, no quiero confrontarme con las voces en mi cabeza. Talvez nunca pueda escapar de ellas. Añoro tanto volver a sentirme viva.. A que me hagas sentir viva. Llenabas mi vida de luz como cuando la primavera llega. Cuando podremos ser realmente feliz? La felicidad esta sobrevalorada, todo realmente lo esta; desde el momento en que todos podemos conseguir algo tan simple pero tan indispensable se vuelve tan común, como la vida.. Talvez por eso la muerte me suena tan bella. De cualquier manera siento que la inspiración se me va poco a poco y que cada vez no encuentro la forma de escribir, me encuentro perdida entre tantos sentimientos que necesito plasmar haciendo que este se vuelva un sancocho de palabras incoherentes. Talvez debería hacer otra cosa como volver a cortarme o simplemente esperar el momento de explotar en mil pedazos y terminar por hacerle daño a quienes están a mi alrededor, ¿como podría perdonarme eso? En mi interior se ha posicionado una bomba que pronto detonara dando a conocer mi interior lleno de podredumbre... Como pude llegar a pensar o sentir que Esa persona podría llegar a interesarse en un cadáver sin vida que es mas falso que el cuerpo de Nicky Minaj (no trato de ser graciosa) pero es la cruda verdad.

Un placer mortal.

Como el radiante sol que, con los primeros rubores de la aurora, contempla al universo de lo alto de su carro flameante. En ese momento lo vi y supe que por él, estaría dispuesta a sufrir.
Mi delito fue mirarlo a los ojos y desearlo, mi castigo fue vivir condenada en las sombras de su indiferencia, observándolo mientras que él, ni se inmutaba de mi presencia.
Decidí romper con las cadenas que me cohibían de acercarme y brindarle un cálido abrazo. Así que lo vi, radiante y a su vez fribolo como nunca, como siempre, como si fuera esa luna distante e inalcanzable que yo tanto amaba, la cual pronto estaría por tocar o moriría en ese intento.
Simplemente sucedió... Caí en su encanto, en sus brazos como una mosca cae en la telaraña de su asesina. Atraída, como abeja a la miel. Yo tan insignificante como insecto y él tan irreemplazable como el agua.
Sentir su cuerpo tan cerca al mio, hizo que mi corazón saliera de control, bombeando cada vez mas sangre, haciendo que mis pálidas mejilla se ruborizaran y que se me fuera el habla pero de igual manera ¿de que me serviría?
No sé que pasó, solo sé que lo necesitaba, lo necesitaba mas que al propio aire que él me arrebató. Lo besé, y lo besé como si fuera la ultima vez; no me importaba que pasaría, ni que o quien estuviera al rededor. Sabia que mi desacato tendría un castigo pero no me importaba... En ese momento solo eramos él y yo.
Cuando lo terminé de besar no podría creer lo perfecto que fue, no había modo de explicarlo solo paso y no había nada de que arrepentirnos., solo sentía deseo y su lujuriosa mirada posándose en mi. Pero deje de sentirme tan bien, sentía que había perdido mi propósito, y al pensar esto inmediatamente caí al suelo, él sostuvo mi cabeza, viendo como agonizaba.
Entendí que el precio que tenia que pagar por el pecado que llevaba en mis labios, era la muerte. Me empezó a faltar el aire y a nublarme la vista... Lo único que le escuché decirme fue: "ha sido un placer mortal..." dicho esto, él me volvió a besar, robándose así mi ultimo aliento.

Mátame.

Si he de morir, que sea bajo tu regazo. Mátame lentamente con esa mirada tuya que me va consumiendo, esa mirada llena de recelo y perversión. Una muerte lujuriosa pero signa a mi parecer, pues con cada caricia me voy desvaneciendo.

Tú, que tienes el poder de hacerme temblar a tu merced, si supieras todo lo que causas en mi y todo lo que pienso sobre ti.
Tú, que me conoces mejor que nadie, quien calma mis demonios, ¿que será de nosotros sin ti?

No tardes mas y ya mátame, muerde mis carnosos labios llenos de deseo y hazlos sangrar, aquellos labios que no hacen mas que desgastar tu nombre. Dime que me amas, no hagas de este sentimiento amargo eterno y con un ultimo abrazo junta todos mis rotos pedazos.

Dame el valor para seguir sin ti o déjame morir. Me vas matando poco a poco con cada beso que me das, los besos que van drenando mi ser dejándome vacía.

Que cruel eres, malvado... ¿Porque no acabas con lo que empezaste? no deberías dejarme así. Si no acabas tu tareas, prefiero que me mates día tras día o en un instante. Por favor hazme saber si aun te importo. Prefiero morir a escucharte decirme que este bello "nosotros" ya caducó.

Universo alterno.

Cuando el alma se pierde y no encuentra cuerpo el cual habitar, en ese momento es cuando uno se pegunta ¿cual es el propósito de seguir intentándolo? Para que seguir intentando encajar en un mundo en el cual solo importan las apariencias y lo que los demás piensen de ti; un mundo en el que el dinero y la superficialidad vale mas que la forma de ser y que una mente que se imaginar, crear. Llega un punto en que te afecta tanto esta forma de pensar de la sociedad que ya no sabes quien eres, no tienes un identidad pues la has perdido, ya no te sabes valorear, necesitas un cumplido de alguien mas para sentirte bien. Talvez porque nunca encajo y me siento sobrante es que mi cabeza vive en las nubes, en otro universo alterno al cual escapo cuando me siento perdida e incomprendida. Un universo en el que no me siento inútil, en el cual puede perderme en mis propios pensamientos, en el cual puedo llegar a sufrir sola. Llegas a importar cuando estas muert@ o eres lind@, si no, pues te jodiste y solo te buscaran por interés o necesidad pues nunca importaras en este mundo material. No sé. Yo solo escribo porque lo siento necesario, se a vuelto parte de mi, mi manera de llenar el vacío que muchas personas y gran parte del dolor han dejado, porque sencillamente es mi manera de desahogarme con todo lo que jamas diré por cobardía o por falta de escucha. Es una manera de escape. Es la única forma de plasmar toda mi tristeza, mis sentimientos, mi falta de normalidad. Es como cuando uno esta en una fiesta, yo siento que sobro, que me desvanezco poco a poco mientras que todos me miran extraño (como si no bastara que yo siento que no encajo). Yo y mis problemas mentales, mi sentimiento de ahogo, mi particular don de alejar a todos.

Little quandary.

Why do you have to be so special with me? Yeah i know im stupid for think that youre like that only with me... Wanting to be with you but knowing that i cant, hurta, it hurts a lot but maybe now im used to. Im used to get hurt, i prefer to make people happy, i put their happiness before mine. Its ironic cause i make people happy but i cant make myself happy. Yeah, i know its killing me! I think, im kinda sure that you only see me like another friend and that point of view its never going to change. Its not like a friendzone or at least i dont feel it like that (by now). Im just saying that this feeling for you is beggining to grow and thats scaring the freak out of me! Its being a while but i can feel that youre truth, i feel good around you wich is hard to feel sometimes. I dont wanna lose something that i dont have. Really i wish i wouldt be so ashame and pathetic so i could tell you face to face not writing indirectly by my little writings. I know im such a fool, its imposible to imagine more things with you but at the same time is sorta hard to not. But theres no problem, i can pretend, ive being pretending my whole life; so please if you ever know how i feel about all this dont feel guilty is not your fault of being cute with someone who doesnt deserve nothing of noone.

Exilio voluntario.

No sé, amo estar alejada de todo y de todos. Es como descansar de la irritable humanidad por un momento. Puede que solo me aleje un día o dos pero para mi es el paraíso, naturaleza, música, y mi soledad. Se vuelve mi tiempo de meditación y de encuentro conmigo misma. Me encanta la idea de desaparecer por unos días, de no hacerle falta a nadie. Enamorarme mucho mas de los pequeños detalles hermosos que el planeta nos brinda, sentir como el cálido viento choca en mi rostro, como una cascada baja en un torrente de frescura por las grandes rocas, dejar que el sol cambia a tonalidad de mi piel con intensidad, observar el firmamento lleno de titilantes estrellas acostada en la verde grama, oír el canto de las aves a tempranas horas de la mañana. Cortas dichas. Mi momento de felicidad, de olvido. Eso me relaja tanto, realmente lo disfruto. Es una salida de mi aburrida vida rutinaria.

Su encuentro...

"El amor es cuando el alma reconoce a su contrapunto en otro ser".

De nuevo al intento.

Detesto mi poca fuerza de voluntad. ¿Porque no logro convencerme cuando digo que te olvidaré? Siempre que siento que puedo seguir sin ti, vuelves a mi, para recordarme lo encantador que puedes llegar a ser y asi volverme a abandonar. No sé que puede mas, si el amor que llegue a sentir por ti o la gran decepcion que me mata. Terminó lo que nunca empezo, lo que nunca fue.
Sentarme a tu lado, pasar tiempo contigo es sentir que un jardin dentro de mi crece pero a la vez es sentir como si mi piel se encendiera en llamas. Se vuelve un dolor exquisito, lo siento necesario. Con tan solo verte a los ojos me recorre el pequeño pensamiento de que podriamos llegar a ser algo mas, pero mis recuerdos lo matan pues sé que me torturaria, seria una muerte subita pero reconfortante... Tú serias mi fin. Asi que lo intentare una vez mas, intentare sacarte de mi, intentare hacer que no me duelas mas porque no es justo conmigo, porque no te lo mereces. Me tendre que alejar de ti.

Waste of your time.

Did you really think you could fix me? When the only thing you did was break me.. How can you live with such a big fault? Perhaps because i never matter a thing to you.
I know that i only inspire pity, but that doesnt mean you had to play with me, with my feelings... I am fragile you know?

*So cold it burned. And was so broken that cut*

Anyway, i was the stupid one. Believing that someone could love the monster i am, and more when i opened up after fully disclosing what i really feel and think. A mistake to learn from... I had to suspect that it was just a lie.
But, upps! Too late.

I do not see the purpose. Why would you be with someone you dont love? Why would you stay with someone who doesnt love you? Illusions. Illusions. They take you up to the sky and then they drop you painfully..
So maybe thats why is so hard for me to trust someone the way i used to do it.

Ilusión amarga.

¡Estúpida ilusión!
que te alejaste de mi
sin ninguna razón.

Nunca te importé
muy claro me ha quedado
talvez no me has de extrañar.
Esto no te dejará marcado
Y no miraras al pasado.

Y pensar que me querías
talvez solo te divertía,
no pensé que me ilusionarías
con tan ruin mentira.

Debes de estar consiente
que al ignorarme, solo fuiste
un mal recuerdo de mi presente.

Oh, ilusión amarga
me has dejado sin palabras.
Y pensar que te llegue a abrir mi alma
el gran error cerró la ventana
no mas, estoy cansada...
¡Adiós ilusión amarga!

Respiras, pero en verdad no estas viviendo.

La oscuridad en mi alma
no me deja descansar,
abarca todo mi ser
con mucha frialdad.

Nunca habrá luz,
nada mas soledad.
No creo que te guste saber
lo que mi sonrisa ha de esconder.

¿Porque tengo que ser yo
el lugar que este demonio decidió habitar?
Cuando todo lo que toco
sin mas, se va a marchitar.

Un vacío que nunca tiene final,
solo un espacio en mi pecho,
que no me deja respirar.

E de callar mi sufrimiento
pues sé que a nadie importará;
Solo un cadáver sin vida
que a gritos, pidiendo está
que el final llegue
y sus ojos poder cerrar.

Días grises.

Detesto cualquier tipo de recaída... Recaída al alcohol, recaída al vicio, recaída a la depresión. El sentimiento es inexplicable, sentir que al fin las cosas mejoran y siguen su debido curso para que al cabo de un tiempo todo vuelva a ser la misma mierda de antes.
Sé muy bien que la felicidad que siento es efímera, ya sea por algo o por alguien, todo se termina acabando, llega a su fin; un final certero el cual algunos niegan que pueda llegar por el apego que sienten mientras que otros como yo tenemos los ojos abiertos y dejamos que todo pase por mas dolor que se pueda sentir.
Es triste que los demonios vuelvan a despertar después de tanto tiempo que estuvieron dormidos, no digo que ya no estuviesen pues eso seria mentirme a mi misma. Es como si mis demonios hibernaran por un largo tiempo dejándome "disfrutar" de la ausencia del sentimiento que me causan, pero mientras mas tiempo pasa mas se fortalecen y crecen. Y así, en el momento menos esperado, despiertan ferozmente llenos de hambre, hambre de mi, hambre de mi sufrimiento, mueren de ancías por volver a hacerme sentir lo que creía haber superado. Me dicen: "Volvimos. Esta vez no nos marcharemos".

Intentar enfrentarme a Ellos, solo termina en catástrofe y acaba destruyéndome. Es como si no se pudiera refutar con su llegada; cuando vuelven todo termina, mi casi felicidad, mis buenas amistades, mis sentimientos encontrados por alguien, todo. Acabo hiriéndome e hiriendo a los que quiero.
Talvez por eso se me hace tan difícil relacionarme y conocer gente nueva, pues al enterarse como soy, como me siento y que e hecho me abandonan y cambiar su forma de pensar hacia mi. Es ¡despreciable! pero entendible... ¿Quien quiere una amiga vacía y deprimida? ¿Que chico podría llegar a querer a alguien que no se quiere así misma? Nadie se enamora de una chica triste. Puede esa ser la razón por la cual estoy resignada a estar sola y no esperar nada de los demás.
La gente se pasa la vida buscando el amor y la felicidad pero en realidad, lo que en verdad buscamos es alguien cuyos demonios coincidan con los nuestros pero por mas que pienso no creo que mis demonios coincidan con los de nadie... Así que somos mis demonios y yo.

Sin rumbo.

Silencio, aquel que le susurra.
Soledad, que le acoge con toda su bondad,
esa soledad que acompaña.
Perdida se encontraba aquella pequeña niña
sin rumbo caminaba sabiendo que el fin llegaria.
Pequeña niña, ¿porque lloras?
El viento lo ha confesado todo
Dejando el espejo roto...
La oscuridad la habia vuelto pequeña,
Se dio cuenta que esa niña era ella.

Lluvia.

Ver como llueve es una de las cosas mas hermosas que pueden haber. La lluvia es una dulce tempestad, puede llegar a ser muy devastadora como puede ser armoniosa. Increíble que algo tan "insignificante" como una pequeña gota de agua, acompañada de mas se pueda convertir en un trágico fenómeno natural. Pocos admiran la belleza de lo simple, de lo cotidiano. No todo la belleza de este mundo tiene que ver con el dinero, si uno sabe como apreciar esas cosas se puede llegar a deleitar con su asombro. No hay cantidad suficiente de dinero que pueda comprar un atardecer o una bonita llovizna nocturna y a mi parecer cuando llegue el momento en el que el hombre pueda comprar algo así, la magia de ello se habrá esfumado. Pocos gustan de la lluvia como lo hacen de la luna, no entiendo el ¿porque? ambas son igual de importantes e irreemplazables. Quedarse viendo fijamente a la lluvia es muy calmante, es la paz de cada gota cayendo con rapidez en el pavimento, es ponerse a pensar en la trayectoria de cada coda antes de que muera en caída libre. Dejar que la lluvia moje tu piel es un efímero momento de gozó, es ser feliz dejando salir al niño del interior sin importancia de lo que hay alrededor. Es sentirse infinito. La paz que irradia, que hace que los niños disfruten sus noches. Es un arrullo de la Madre Tierra. El momento perfecto para un beso... La lluvia es ¡vida!

Recuerdo melancólico.

Llegue a conocer a una niña muy bonita y alegre, o almenos eso pense que era..
A veces ella sentia que era un estorbo y que solo era una perdida de tiempo. No tenia buenos amigos, solo falsos que a la primera oportunidad le tenian que clavar un puñal en su espalda (pobre niña adolorida); estaba tan herida que se envenenaba para sentirse viva... Cuando la soledad la abarca es lo unico que queda.
Ella sabia que si moria a nadie le importaria, talvez a su familia pero en verdad a nadie mas, ¿porque habria de importarles? A esas personas que simplemente con sus actos la aborrecian, solo la hacian sufrir. No importaba cuan rodeada de gente estuviera ella era la persona mas solitaria que llegue a conocer.
Ella tenia sus propios demonios, aquellas cosas dentro de sí, que no la dejaban de atormentar haciendola caer en un agujero negro de tristeza y desolacion mientras que dia a dia ella solo se vestia con una mas de sus hermosas sonrisas. ¿Porque habria ella de mostrar sus verdaderos sentimientos a gente que de verdad no le importan? ¿Porque tendria ella que darse a conocer como realmente es? ¿Porque deberia ella hacer caso a las personas de mente cerrada que solo dicen que es una etapa? Tantas preguntas que ella se plantea, es ¡demaciado! Ella sobre piensa las cosas demasiado, mucho mas de lo normal.. pero ella cuando a sido normal?

Aquella niña tiene miedo, tiene miedo de si misma, tienes miedo de los demas. No expresa sus verdaderas emociones hacia los demas, por miedo a que lleguen pensar de ella como ella misma lo ha hecho durante años . Ella nunca se dara a conocer, es mejor que se aisle porque la sociedad la convertira en una mas... le dira como tiene que ser, que debe mejorar, como sentirse, con quienes interactuar, etc abrumandola mas de lo que esta. Ya es demasiada la presion que sus padres le aplican y la carga emocional de no sentirse suficiente. Cada vez se vuelve mas y mas dificil ocultarlo, una sonrisa no alcanza, tanto dolor y frustracion que estallara detras de una sonrisa fingida, tanto sentimiento que la va perforando. Es mas facil sonreir que explicar porque no sonrie y lo que realmente sucede. Todo porque ella es diferente, por ser simplemente un error, algo que ¡nunca debio ser! Cada vez que ella despierta, se vuelve un dia mas, otro deseo de muerte.

*Everybody wants to go to heaven but nobody wants to die, i cant fear death no longer ive died a thousand times*

¿Porque era tan malo desear que el vacio en su interior desapareciera? Si todo el mundo busca felicidad, esa seria su felicidad terminar con el vacio y sentimiento que la adormece. Ella aparentaba ser una niña llena de plenitud, alegria, luz, felicidad, esperanza porque asi daba a entender a las personas que nada sucedia mientras que en su interior estaba deseperada, lloraba por ayuda, por amor...

Ella no paraba de preguntarse, ¿porque nadie me puede entender? Y no era porque ella no se supiera explicar, era porque la jusgaban y decian que solo queria atencion. Talvez se lo merecia (eso pensaba) merecia todo lo que sentia, por nunca poder llenar las expectativas, por nunca ser lo suficientemente buena para algo.
No sabia como desahogarse, como sacar el dolor que contenia en si,escribir se volvio una buena opcion pues podia plasmar todas esas emociones en el papel, la tinta la ayudaba a encerrar a sus demonios en relatos. Lo unico que le mantenia con vida era... era... ¿Que era lo que la mantenia viva? Ni ella lo sabia, talvez tenia un vago sentimiento de esperanza, de que las cosas podrian llegar a mejorar en un futturo. Ella sigue con una sonrisa de oreja a oreja mientras que su mundo se derrumba poco a poco, ¿podra haber alguien que se lo vuelva a construir y ayudarla? Pero ella no quiere inspirar lastima.

Ella no recibe ayuda por ella es quien la brinda, haciendo sentir bien a los demas, pues le aterra la idea de que los demas se puedan sentir como ella diariamente lo hace. Ella conoce muy bien lo que es sentirse desolada, triste, sin nadie, vacia pero llena de problemas y cosas en su cabeza.
Con cada burla se sentia mas diminuta e insignificante, esa niña era patetica por dejar que los demas la pisotearan...

Se ahogo con las palabras que nunca dijo.

Para él.

Muchacho tímido y hermoso
en un gran abarazo te acojo,
te beso en esos labios cálidos
y me quitas el aliento
dejándome llena de anhelos.

Puede que no seas perfecto
pero lo eres para mi.
Porque son tuyas mis fantasias y palabras,
te llevo a cada instante que pasa.
Quien acelera mi corazón
y dibuja una sonrisa en mi rostro
creo que sabes que eres la razón.

Quisiera abrazarte para siempre
y de tu lado nunca apartarme,
llenas de luz mi vida
solo con una bella sonrisa.

No sé como expresar
tantos sentimientos que causas
en cambio solo te doy un "te quiero"
es el mas sincero, te lo prometo.

No pretendo cambiarte
solo por ser tú, me gustaste.
Un insomnio lleno de ti
Rondas en mi cabeza sin dejarme dormir.

Me quedo corta de palabras
usualmente no me pasa,
talvez sean esos ojos que me dejan sin habla.
Tu detienes mi tiempo
ojala que no avanzara.

Creo que juntos nuestros miedos
podemos acabar,
estar juntos es lo que debe de importar.
Yo siempre estaré para ti,
como espero que tu lo estés para mi;
mi cariño y confianza te has ganado
espero que nuestras historia tenga un "continuado"...