La cruda verdad.

Vivimos intoxicados en un mundo lleno de indiferencia y descontrol en el cual le damos merito al pecado principal, nos recriminamos por no poder ser suficientes cuando no tratamos de serlo, nos ultrajamos ante la idea de poder encajar, de significar algo para alguien. Vivimos enpeñados en ser algo que no somos, fingir, fingir, fingir... ¿Cuanto mas he de fingir? Poco a poco me voy intoxicando con mi propia sangre, el odio, el desprecio corre por mis venas cual estampida. Huyo de mi misma, no quiero confrontarme con las voces en mi cabeza. Talvez nunca pueda escapar de ellas. Añoro tanto volver a sentirme viva.. A que me hagas sentir viva. Llenabas mi vida de luz como cuando la primavera llega. Cuando podremos ser realmente feliz? La felicidad esta sobrevalorada, todo realmente lo esta; desde el momento en que todos podemos conseguir algo tan simple pero tan indispensable se vuelve tan común, como la vida.. Talvez por eso la muerte me suena tan bella. De cualquier manera siento que la inspiración se me va poco a poco y que cada vez no encuentro la forma de escribir, me encuentro perdida entre tantos sentimientos que necesito plasmar haciendo que este se vuelva un sancocho de palabras incoherentes. Talvez debería hacer otra cosa como volver a cortarme o simplemente esperar el momento de explotar en mil pedazos y terminar por hacerle daño a quienes están a mi alrededor, ¿como podría perdonarme eso? En mi interior se ha posicionado una bomba que pronto detonara dando a conocer mi interior lleno de podredumbre... Como pude llegar a pensar o sentir que Esa persona podría llegar a interesarse en un cadáver sin vida que es mas falso que el cuerpo de Nicky Minaj (no trato de ser graciosa) pero es la cruda verdad.

Un placer mortal.

Como el radiante sol que, con los primeros rubores de la aurora, contempla al universo de lo alto de su carro flameante. En ese momento lo vi y supe que por él, estaría dispuesta a sufrir.
Mi delito fue mirarlo a los ojos y desearlo, mi castigo fue vivir condenada en las sombras de su indiferencia, observándolo mientras que él, ni se inmutaba de mi presencia.
Decidí romper con las cadenas que me cohibían de acercarme y brindarle un cálido abrazo. Así que lo vi, radiante y a su vez fribolo como nunca, como siempre, como si fuera esa luna distante e inalcanzable que yo tanto amaba, la cual pronto estaría por tocar o moriría en ese intento.
Simplemente sucedió... Caí en su encanto, en sus brazos como una mosca cae en la telaraña de su asesina. Atraída, como abeja a la miel. Yo tan insignificante como insecto y él tan irreemplazable como el agua.
Sentir su cuerpo tan cerca al mio, hizo que mi corazón saliera de control, bombeando cada vez mas sangre, haciendo que mis pálidas mejilla se ruborizaran y que se me fuera el habla pero de igual manera ¿de que me serviría?
No sé que pasó, solo sé que lo necesitaba, lo necesitaba mas que al propio aire que él me arrebató. Lo besé, y lo besé como si fuera la ultima vez; no me importaba que pasaría, ni que o quien estuviera al rededor. Sabia que mi desacato tendría un castigo pero no me importaba... En ese momento solo eramos él y yo.
Cuando lo terminé de besar no podría creer lo perfecto que fue, no había modo de explicarlo solo paso y no había nada de que arrepentirnos., solo sentía deseo y su lujuriosa mirada posándose en mi. Pero deje de sentirme tan bien, sentía que había perdido mi propósito, y al pensar esto inmediatamente caí al suelo, él sostuvo mi cabeza, viendo como agonizaba.
Entendí que el precio que tenia que pagar por el pecado que llevaba en mis labios, era la muerte. Me empezó a faltar el aire y a nublarme la vista... Lo único que le escuché decirme fue: "ha sido un placer mortal..." dicho esto, él me volvió a besar, robándose así mi ultimo aliento.

Mátame.

Si he de morir, que sea bajo tu regazo. Mátame lentamente con esa mirada tuya que me va consumiendo, esa mirada llena de recelo y perversión. Una muerte lujuriosa pero signa a mi parecer, pues con cada caricia me voy desvaneciendo.

Tú, que tienes el poder de hacerme temblar a tu merced, si supieras todo lo que causas en mi y todo lo que pienso sobre ti.
Tú, que me conoces mejor que nadie, quien calma mis demonios, ¿que será de nosotros sin ti?

No tardes mas y ya mátame, muerde mis carnosos labios llenos de deseo y hazlos sangrar, aquellos labios que no hacen mas que desgastar tu nombre. Dime que me amas, no hagas de este sentimiento amargo eterno y con un ultimo abrazo junta todos mis rotos pedazos.

Dame el valor para seguir sin ti o déjame morir. Me vas matando poco a poco con cada beso que me das, los besos que van drenando mi ser dejándome vacía.

Que cruel eres, malvado... ¿Porque no acabas con lo que empezaste? no deberías dejarme así. Si no acabas tu tareas, prefiero que me mates día tras día o en un instante. Por favor hazme saber si aun te importo. Prefiero morir a escucharte decirme que este bello "nosotros" ya caducó.

Universo alterno.

Cuando el alma se pierde y no encuentra cuerpo el cual habitar, en ese momento es cuando uno se pegunta ¿cual es el propósito de seguir intentándolo? Para que seguir intentando encajar en un mundo en el cual solo importan las apariencias y lo que los demás piensen de ti; un mundo en el que el dinero y la superficialidad vale mas que la forma de ser y que una mente que se imaginar, crear. Llega un punto en que te afecta tanto esta forma de pensar de la sociedad que ya no sabes quien eres, no tienes un identidad pues la has perdido, ya no te sabes valorear, necesitas un cumplido de alguien mas para sentirte bien. Talvez porque nunca encajo y me siento sobrante es que mi cabeza vive en las nubes, en otro universo alterno al cual escapo cuando me siento perdida e incomprendida. Un universo en el que no me siento inútil, en el cual puede perderme en mis propios pensamientos, en el cual puedo llegar a sufrir sola. Llegas a importar cuando estas muert@ o eres lind@, si no, pues te jodiste y solo te buscaran por interés o necesidad pues nunca importaras en este mundo material. No sé. Yo solo escribo porque lo siento necesario, se a vuelto parte de mi, mi manera de llenar el vacío que muchas personas y gran parte del dolor han dejado, porque sencillamente es mi manera de desahogarme con todo lo que jamas diré por cobardía o por falta de escucha. Es una manera de escape. Es la única forma de plasmar toda mi tristeza, mis sentimientos, mi falta de normalidad. Es como cuando uno esta en una fiesta, yo siento que sobro, que me desvanezco poco a poco mientras que todos me miran extraño (como si no bastara que yo siento que no encajo). Yo y mis problemas mentales, mi sentimiento de ahogo, mi particular don de alejar a todos.

Little quandary.

Why do you have to be so special with me? Yeah i know im stupid for think that youre like that only with me... Wanting to be with you but knowing that i cant, hurta, it hurts a lot but maybe now im used to. Im used to get hurt, i prefer to make people happy, i put their happiness before mine. Its ironic cause i make people happy but i cant make myself happy. Yeah, i know its killing me! I think, im kinda sure that you only see me like another friend and that point of view its never going to change. Its not like a friendzone or at least i dont feel it like that (by now). Im just saying that this feeling for you is beggining to grow and thats scaring the freak out of me! Its being a while but i can feel that youre truth, i feel good around you wich is hard to feel sometimes. I dont wanna lose something that i dont have. Really i wish i wouldt be so ashame and pathetic so i could tell you face to face not writing indirectly by my little writings. I know im such a fool, its imposible to imagine more things with you but at the same time is sorta hard to not. But theres no problem, i can pretend, ive being pretending my whole life; so please if you ever know how i feel about all this dont feel guilty is not your fault of being cute with someone who doesnt deserve nothing of noone.

Exilio voluntario.

No sé, amo estar alejada de todo y de todos. Es como descansar de la irritable humanidad por un momento. Puede que solo me aleje un día o dos pero para mi es el paraíso, naturaleza, música, y mi soledad. Se vuelve mi tiempo de meditación y de encuentro conmigo misma. Me encanta la idea de desaparecer por unos días, de no hacerle falta a nadie. Enamorarme mucho mas de los pequeños detalles hermosos que el planeta nos brinda, sentir como el cálido viento choca en mi rostro, como una cascada baja en un torrente de frescura por las grandes rocas, dejar que el sol cambia a tonalidad de mi piel con intensidad, observar el firmamento lleno de titilantes estrellas acostada en la verde grama, oír el canto de las aves a tempranas horas de la mañana. Cortas dichas. Mi momento de felicidad, de olvido. Eso me relaja tanto, realmente lo disfruto. Es una salida de mi aburrida vida rutinaria.

Su encuentro...

"El amor es cuando el alma reconoce a su contrapunto en otro ser".