Entonces ahí me di cuenta de que esto no iría a ningún lado, yo nunca seré como ella y tu nunca serás mío. A veces hay cosas en la vida que son inevitables, que por más que las queramos no podemos forjar a que sucedan, duelan o no.
El rechazo es algo muy común, no puedo por mas que quiera culparte por romper mi corazón pues fui yo quien quiso adentrarse en aguas turbias. Sabía que todo esto explotaría en algún momento cual campo de minas, al instante en el que te confesé mis sentimientos, escuché ese click, y no fue el sonido de alivio o euforia, si no que fue el sonido de activación a la mina que mi corazón y yo pisamos, desde entonces el conteo regresivo ya había empezado y al ultimo segundo supimos que esto iba a terminar mal. Y ¡boom! la situación se puso áspera y acabo destruyendo al pequeño estúpido que dio un primer paso en el abismo, mi inocente corazón, el que se sentía tan fuerte y capaz para enfrentar el rechazo y seguir adelante, pero, deja de ser testarudo corazón, acepta que no es nuestro, ¡que lo perdimos! Deja, corazón mío, de ser orgulloso y di que sigues amándolo. Imposible. Corazón ¡ya acéptalo! Sigamos adelante sin la pierna perdida, sin el amor negado, pero olvidémonos de sentimientos.
"El amor es cuando el alma reconoce a su contrapunto en otro ser".
¿Y si las almas gemelas no existen y sólo nos reflejamos en alguien más, esperando a ver un mejor reflejo de nosotros mismos? No nos parecemos lo suficiente buenos después de vernos de tal manera con alguien mas, que retenemos a ese "alguien" por miedo a dejar de vernos de la manera que creemos que nos ve.
Contigo llegué a ser una total ilusa pensando que podía llegar a haber un futuro, ¡ups! otro error mío. Junto a ti, todo era un poco menos gris. Saber que tan bonitas palabras y "sentimientos allegados" que salieron de ti, eran mentira; como me confunde tu incoherencia e indecisión.
No espero, al menos ya no lo hago, a que me ames, pues no creo ser capaz de anteponer mi felicidad sobre el dolor de otros. Sería como a 3 o 4 personas que al fin están dichosas arrebatarles esa felicidad solo porque yo soy miserable, negarles la felicidad solo para yo sentirme un poco mejor, pues no, no soy de esas personas, lo siento. Soy más del tipo de persona que sufre en silencio y se deja pisotear.
Vuelvo y digo, no te recrimino por romper mi corazón, más fácil creo que lo rompí yo misma y pues no sé, eso me da tanta risa, pues me coloco a pensar en lo inútil que soy en toda esta cuestión de la atracción, el amor, el deseo y simplemente me apetece alejarme para no seguir cometiendo los mismos errores de los cuales no parezco aprender...
No quiero tener que alejarme pero siento que debo de hacerlo, que es lo mejor pues no quiero entrometerme en tu vida de un manera no sana, así como un cáncer que no te deja ser plenamente feliz, ademas no quiero hacernos más mal. Y si mi distanciamiento no sirve, ya no sabría que más hacer.
Sé que ambos nos extrañaremos; obviamente no de la misma forma, pues estoy segura de lo mucho que me quieres y de lo mucho que te gusta hablar conmigo pues te ayudo y te entiendo, también te pido disculpas por eso, pues sé que estas pasando por un mal momento y más que nunca necesitas de esa amiga que te apoye, comprende y trate de ayudarte y me duele saber que sentirás mi ausencia, me duele saber que no podre estar ahí para ti. No sabes cuanto me duele.
No estoy diciendo que este sea el punto final a nuestra historia, solo será un punto aparte, un receso para sanar este mal de amores y regresar a ti para solidificar esta amistad o en caso ya muy extremo ponerle un punto final inesperado; esto es simplemente un intervención para reparar algunos de mis quiebres y unir nuevamente pedazos de mi más reciente colapso.
Siempre te amaré, pero tengo que aprender a hacerlo de otra manera, una más amistosa, en pocas palabras, de la manera en que tú quieres que te ame.
Eres una ilusión pasajera, no estoy diciendo que me hayas ilusionado como tú crees que hiciste pues fui yo quien lo hizo sola.
Tú me inspiras a escribir cosas llenas de belleza o cosas grises y melancólicas, sacas el Shakespeare romántico que a veces florece en mi, pero también llegas a sacar al Emil Cioran o la Alejandra Pizarnik frívolos y desesperanzados que siempre llevo dentro.
Cuando me haces feliz con algún detalle o cuando me ayudas diciéndome algo positivo, es como si regaras un campo armonioso que espera dar frutos. Pero por desgracia hay un lado oscuro de las cosas y cuando haces que me sienta más miserable de lo que actualmente soy (con intención o sin siquiera saber), siento que voy cayendo desde la cima de la desesperación a un vacío de ansiedad e inmensurable tristeza...
Uno se crea sus propios complejos y se atormenta, castigándose a si mismo por cualquier falla que se cometa, pues, no sabes lo mucho que me enloquece los azotes mentales que mis demonios y pensamientos me están efectuando.
Eres un persona muy noble y especial, te amo, porque sí, aún lo hago y me duele que te estén hiriendo o confundiendo de la manera en la que tu los estás haciendo conmigo ya sea con o sin voluntad propia.
Esto claramente es una trágica cadena que yo romperé pues me estresa y enfurece rotar las cosas y pasar sentimiento de dolor. Nunca tuve oportunidad, eso claro está, ademas esto nunca fue una competencia, por favor, ni siquiera estoy bien dotada para competir con ella por algo que a mi parecer le pertenece desde un principio, antes de que esta ilusa irrumpiera en tu vida, ella tiene derecho a tus besos y a tu amor, ella es dueña de tu corazón.
Realmente espero que puedas encontrar la felicidad que yo había creído tener y que la persona que te rompió una vez y otra vez te vuelva a unir, pues yo siempre querré lo mejor para ti pues ante cualquier cosas soy tu amiga antes de tu enamorada.
Me ahogo con todo esto, ¡me abruma!, es demasiado, sentimientos encontrados, deja vu's, hermosas mentiras, crudas palabras, promesas rotas, ausencia de besos, falta de mi ser irracional, ideas confusas, etc. Pero aún así, sabiendo todo esto, creo que no escogí a mejor persona herirme más que tu, porque a pesar de que duela (y talvez llegue a doler más de lo que pueda soportar) pasamos juntos por cosas maravillosas (o al menos algunas lo fueron para mi), cosas que no olvidaré, y bueno, tú con tus palabras y detalles hiciste de esto un poco menos doloroso. Me anestesiaste.
Lo sé, termino dándole vueltas a todo el asunto pero así está mi cabeza.
Siempre me has dicho que escribo lindo pero no sobre cosas lindas, siempre sobre cosas tristes, pero deberías de entender las razones por la cual lo hago. Me da rabia que no entiendas el ¿porque? En cosas como esa, es que me doy cuenta que no te importo, sabes tu cuanto significa para mí que no te olvides de las razones...
Queda tanto por decir y a la vez siento que ha sido suficiente.
