...Again

"I think I’m losing you, but I will never regret choosing you

Because I am in love, and for now that will be enough

And the ones around me convince me that I was the only person who was dumb enough to believe that you and I had hope. 

But now I know even after you began to let your emotions slow the only reason I stood alone was because I was the only one who knew our love was never going to let go.

Because if this is reality then I guess I’m not alive, 

Because I don’t know a life in where I can’t make things right. 

And when life teaches you to drive and you finally say goodbye 

And you won’t let me stand by your side 

Ill know that though some feelings are hurt, none will have died. 

Cause I used to stay up at night and picture myself looking into your eyes 

Shouting as you would sigh “how dare you think you can fall asleep with water dripping from the kitchen sink, how dare you think you can fall asleep with all these little leaks in this home we built in our dreams”

A picture is worth a thousand words or whatever people say to me. 

It’s hard to believe when your mind is lost and in need,

And all you can picture is a memory inside of someone else’s sheets. 

A prayer that nothing will keep, 

A hope that light will seek before the dark sinks too deep. 

Or at least the sinking feeling inside of me will decrease when the release of perceived dreams burn in the flame of feeling free. 

So feel free to be free if that’s what you need. 

And if someday you feel alone and everything caves in when you try to breathe, 

Know that you are not alone as far as I can see,

Because you were everything to me. 

Through this I have realized that if I were God we would have all just died, 

Because darling you were mine and now I feel so dead inside, 

And what good am I if all I can create is a projection of my own mind. 

A dream of finding time to remind you that I’m still here and I’m not fine. 

And darling if you’re going to leave just remember who you are, 

And do what you can to remember me.

Maybe someday we can talk about our past and we can talk about the weather. 

Whenever you leave I don’t care what I’m remembered for, 

I just want to be remembered. 

Because even if I failed you at least I tried,

And maybe our lives don’t add up now but someday our graves will look the same when we both die.

And if I had a chance I’d give you one last kiss and I’d bite down on your lip 

And I’d try to puncture it so you’ll never forget that time, 

But you’ll always regret. 

And darling I know sometimes life will take a turn for the worst, 

And sometimes life will even hurt. 

And I know some days, some days you’ll be afraid of the lessons you’ll have to learn

And some days you’ll even feel burned,

And I want to let you know that I want to love you through them.

But I always get what I deserve. 

Everyone wanted me to see that we could no thrive, so gouge out my eyes".

I'm feeling so broken right now. He broke me.
Though he could fix me.

Abriendo los ojos.

Entonces ahí me di cuenta de que esto no iría a ningún lado, yo nunca seré como ella y tu nunca serás mío. A veces hay cosas en la vida que son inevitables, que por más que las queramos no podemos forjar a que sucedan, duelan o no.
El rechazo es algo muy común, no puedo por mas que quiera culparte por romper mi corazón pues fui yo quien quiso adentrarse en aguas turbias. Sabía que todo esto explotaría en algún momento cual campo de minas, al instante en el que te confesé mis sentimientos, escuché ese click, y no fue el sonido de alivio o euforia, si no que fue el sonido de activación a la mina que mi corazón y yo pisamos, desde entonces el conteo regresivo ya había empezado y al ultimo segundo supimos que esto iba a terminar mal. Y ¡boom! la situación se puso áspera y acabo destruyendo al pequeño estúpido que dio un primer paso en el abismo, mi inocente corazón, el que se sentía tan fuerte y capaz para enfrentar el rechazo y seguir adelante, pero, deja de ser testarudo corazón, acepta que no es nuestro, ¡que lo perdimos! Deja, corazón mío, de ser orgulloso y di que sigues amándolo. Imposible. Corazón ¡ya acéptalo! Sigamos adelante sin la pierna perdida, sin el amor negado, pero olvidémonos de sentimientos.

"El amor es cuando el alma reconoce a su contrapunto en otro ser".
¿Y si las almas gemelas no existen y sólo nos reflejamos en alguien más, esperando a ver un mejor reflejo de nosotros mismos? No nos parecemos lo suficiente buenos después de vernos de tal manera con alguien mas, que retenemos a ese "alguien" por miedo a dejar de vernos de la manera que creemos que nos ve.

Contigo llegué a ser una total ilusa pensando que podía llegar a haber un futuro, ¡ups! otro error mío. Junto a ti, todo era un poco menos gris. Saber que tan bonitas palabras y "sentimientos allegados" que salieron de ti, eran mentira; como me confunde tu incoherencia e indecisión.
No espero, al menos ya no lo hago, a que me ames, pues no creo ser capaz de anteponer mi felicidad sobre el dolor de otros. Sería como a 3 o 4 personas que al fin están dichosas arrebatarles esa felicidad solo porque yo soy miserable, negarles la felicidad solo para yo sentirme un poco mejor, pues no, no soy de esas personas, lo siento. Soy más del tipo de persona que sufre en silencio y se deja pisotear.

Vuelvo y digo, no te recrimino por romper mi corazón, más fácil creo que lo rompí yo misma y pues no sé, eso me da tanta risa, pues me coloco a pensar en lo inútil que soy en toda esta cuestión de la atracción, el amor, el deseo y simplemente me apetece alejarme para no seguir cometiendo los mismos errores de los cuales no parezco aprender...
No quiero tener que alejarme pero siento que debo de hacerlo, que es lo mejor pues no quiero entrometerme en tu vida de un manera no sana, así como un cáncer que no te deja ser plenamente feliz, ademas no quiero hacernos más mal. Y si mi distanciamiento no sirve, ya no sabría que más hacer.
Sé que ambos nos extrañaremos; obviamente no de la misma forma, pues estoy segura de lo mucho que me quieres y de lo mucho que te gusta hablar conmigo pues te ayudo y te entiendo, también te pido disculpas por eso, pues sé que estas pasando por un mal momento y más que nunca necesitas de esa amiga que te apoye, comprende y trate de ayudarte y me duele saber que sentirás mi ausencia, me duele saber que no podre estar ahí para ti. No sabes cuanto me duele.
No estoy diciendo que este sea el punto final a nuestra historia, solo será un punto aparte, un receso para sanar este mal de amores y regresar a ti para solidificar esta amistad o en caso ya muy extremo ponerle un punto final inesperado; esto es simplemente un intervención para reparar algunos de mis quiebres y unir nuevamente pedazos de mi más reciente colapso.
Siempre te amaré, pero tengo que aprender a hacerlo de otra manera, una más amistosa, en pocas palabras, de la manera en que tú quieres que te ame.

Eres una ilusión pasajera, no estoy diciendo que me hayas ilusionado como tú crees que hiciste pues fui yo quien lo hizo sola.

Tú me inspiras a escribir cosas llenas de belleza o cosas grises y melancólicas, sacas el Shakespeare romántico que a veces florece en mi, pero también llegas a sacar al Emil Cioran o la Alejandra Pizarnik frívolos y desesperanzados que siempre llevo dentro.
Cuando me haces feliz con algún  detalle o cuando me ayudas diciéndome algo positivo, es como si regaras un campo armonioso que espera dar frutos. Pero por desgracia hay un lado oscuro de las cosas y cuando haces que me sienta más miserable de lo que actualmente soy (con intención o sin siquiera saber), siento que voy cayendo desde la cima de la desesperación a un vacío de ansiedad e inmensurable tristeza...
Uno se crea sus propios complejos y se atormenta, castigándose a si mismo por cualquier falla que se cometa, pues, no sabes lo mucho que me enloquece los azotes mentales que mis demonios y pensamientos me están efectuando.

Eres un persona muy noble y especial, te amo, porque sí, aún lo hago y me duele que te estén hiriendo o confundiendo de la manera en la que tu los estás haciendo conmigo ya sea con o sin voluntad propia.
Esto claramente es una trágica cadena que yo romperé pues me estresa y enfurece rotar las cosas y pasar sentimiento de dolor. Nunca tuve oportunidad, eso claro está, ademas esto nunca fue una competencia, por favor, ni siquiera estoy bien dotada para competir con ella por algo que a mi parecer le pertenece desde un principio, antes de que esta ilusa irrumpiera en tu vida, ella tiene derecho a tus besos y a tu amor, ella es dueña de tu corazón.

Realmente espero que puedas encontrar la felicidad que yo había creído tener y que la persona que te rompió una vez y otra vez te vuelva a unir, pues yo siempre querré lo mejor para ti pues ante cualquier cosas soy tu amiga antes de tu enamorada.

Me ahogo con todo esto, ¡me abruma!, es demasiado, sentimientos encontrados, deja vu's, hermosas mentiras, crudas palabras, promesas rotas, ausencia de besos, falta de mi ser irracional, ideas confusas, etc. Pero aún así, sabiendo todo esto, creo que no escogí a mejor persona herirme más que tu, porque a pesar de que duela (y talvez llegue a doler más de lo que pueda soportar) pasamos juntos por cosas maravillosas (o al menos algunas lo fueron para mi), cosas que no olvidaré, y bueno, tú con tus palabras y detalles hiciste de esto un poco menos doloroso. Me anestesiaste.
Lo sé, termino dándole vueltas a todo el asunto pero así está mi cabeza.

Siempre me has dicho que escribo lindo pero no sobre cosas lindas, siempre sobre cosas tristes, pero deberías de entender las razones por la cual lo hago. Me da rabia que no entiendas el ¿porque? En cosas como esa, es que me doy cuenta que no te importo, sabes tu cuanto significa para mí que no te olvides de las razones...

Queda tanto por decir y a la vez siento que ha sido suficiente.

-¡No quiero! ¡No quiero! -Entonces por qué lo haces?

Por más que me cueste y no quiera aceptarlo, te amo. Sí, esa palabra prohibida al ojo del insensible, pero tan fácil de percibir para el noble; una palabra demasiado grande, tan grande que cuesta sacarla de mis interiores.
No creas que no lo intento, se vuelve agobiante no poder hacerlo y tener que albergar ese sentimiento, algo que debería de ser tan hermoso y satisfactorio termina siendo lo más despreciable lacerando mi pobre corazón. Como cuando uno se tortura y parece un sadomasoquista adicto a ese veneno tan agridulce pero tan maligno tan mortal y por un pequeño momento se siente llegar al extasis pero al próximo segundo se apaga y estrella contra el muro de la desesperanza y el rechazo, si, pues así se siente cuando no te puedo besar libremente a mi antojo, así se siente cuando nuestros caminos no estan destinados a encontrarse, solo a distanciarse lo más lejos posible. Es como si algún poder mayor quisiese verme sufrir, rogar amor ¡Oh, como me repugno!, como si no le pareciera suficiente verme sufrir el día día por ser como soy, ni siquiera puede descubrir quién soy. Maldita la hora en que te conocí y bendita sea la noche en que me robaste el aire en un beso.
Nos hacemos daño mutuamente. Tu me lo haces a mi con tu cariño fraternal y yo a ti con un amor pasional que no puedes aceptar y no llegarás a aceptar. Que triste es saber que llegué tarde y que como me dijiste: "Me hubiera encantado que fueses tú la dueña de mi corazón, pero ambos sabes que hay alguien..."
Alguien, alguien, alguien, ¡ALGUIEN! ese alguien retumba en mi subconsciente, y la pregunta de repite testarudamente una y otra vez, ¿como podría alguien hacer sufrir ese corazón cariñoso y bondadoso que posees? ¿por qué sigues empeñado en conseguir algo que no te quieren dar? ¿realmente la amas tanto como pqra dejar que pase sobre ti, pisoteando tus puros sentimientos? (Gran estúpido el que eres). Pero antes de encontrar respuesta alguna, mi cabeza me revela la verdad de la situación.
Ella te rechaza, tu le ruegas, ella te hace sufrir, sigues ahí para ella a su antojo, ella dice que te quiere pero no le importas.
Tu me rechazas, yo te ruego, tu me haces sufrir, sigo allí para ti a tu antojo, tu dices que me quieres pero no te importo.
Todo en la misma tónica, una y otra y otra y otra vez y así esto de termina volviendo un pequeño circulo vicioso hahahahah ¡pero que desagradable es el presente y el futuro que se asoma por mi ventana!

Paseo hospitalario.

Paseo por los lúgubres pasillos del hospital, lugar en el cual acabo de vez en cuando.
Lugar donde toda esperanza muere, y donde las personas buscan un lugar para redimir sus últimos errores pero la hipocresía no los deja plenamente...
Donde el sufrimiento cesa y acaba poco a poco o todo de una sola vez, malditos doctores que le buscan una solución a todo impediendo lo inevitable. Camino sin rumbo, vagando desiertamente por los corredores donde las paredes susurran cosas, me susurran secretos e historias que escucho atentamente, pero a la vez el silencio es tal que me aturde. Es tanto que me deja sola con mis pensamientos los cuales gritan y se escuchan entre las paredes...
Soy invisible o al menores asi lo siento al pasar entre la multitud de personas desesperadas que esperan alguna noticia de alguien que a sobrevivido a medias, mientras que yo, yo ya estoy mas muerta que no podrían encontrar algún signo que demuestre que aun corre de la sangre sucia por mis venas.
Tantos muertos deseando estar vivos y tantos vivos queriendo estar muertos. ¡Que cínica me siento! Creo que pertenezco a ese grupo irónico...

La cruda verdad.

Vivimos intoxicados en un mundo lleno de indiferencia y descontrol en el cual le damos merito al pecado principal, nos recriminamos por no poder ser suficientes cuando no tratamos de serlo, nos ultrajamos ante la idea de poder encajar, de significar algo para alguien. Vivimos enpeñados en ser algo que no somos, fingir, fingir, fingir... ¿Cuanto mas he de fingir? Poco a poco me voy intoxicando con mi propia sangre, el odio, el desprecio corre por mis venas cual estampida. Huyo de mi misma, no quiero confrontarme con las voces en mi cabeza. Talvez nunca pueda escapar de ellas. Añoro tanto volver a sentirme viva.. A que me hagas sentir viva. Llenabas mi vida de luz como cuando la primavera llega. Cuando podremos ser realmente feliz? La felicidad esta sobrevalorada, todo realmente lo esta; desde el momento en que todos podemos conseguir algo tan simple pero tan indispensable se vuelve tan común, como la vida.. Talvez por eso la muerte me suena tan bella. De cualquier manera siento que la inspiración se me va poco a poco y que cada vez no encuentro la forma de escribir, me encuentro perdida entre tantos sentimientos que necesito plasmar haciendo que este se vuelva un sancocho de palabras incoherentes. Talvez debería hacer otra cosa como volver a cortarme o simplemente esperar el momento de explotar en mil pedazos y terminar por hacerle daño a quienes están a mi alrededor, ¿como podría perdonarme eso? En mi interior se ha posicionado una bomba que pronto detonara dando a conocer mi interior lleno de podredumbre... Como pude llegar a pensar o sentir que Esa persona podría llegar a interesarse en un cadáver sin vida que es mas falso que el cuerpo de Nicky Minaj (no trato de ser graciosa) pero es la cruda verdad.

Un placer mortal.

Como el radiante sol que, con los primeros rubores de la aurora, contempla al universo de lo alto de su carro flameante. En ese momento lo vi y supe que por él, estaría dispuesta a sufrir.
Mi delito fue mirarlo a los ojos y desearlo, mi castigo fue vivir condenada en las sombras de su indiferencia, observándolo mientras que él, ni se inmutaba de mi presencia.
Decidí romper con las cadenas que me cohibían de acercarme y brindarle un cálido abrazo. Así que lo vi, radiante y a su vez fribolo como nunca, como siempre, como si fuera esa luna distante e inalcanzable que yo tanto amaba, la cual pronto estaría por tocar o moriría en ese intento.
Simplemente sucedió... Caí en su encanto, en sus brazos como una mosca cae en la telaraña de su asesina. Atraída, como abeja a la miel. Yo tan insignificante como insecto y él tan irreemplazable como el agua.
Sentir su cuerpo tan cerca al mio, hizo que mi corazón saliera de control, bombeando cada vez mas sangre, haciendo que mis pálidas mejilla se ruborizaran y que se me fuera el habla pero de igual manera ¿de que me serviría?
No sé que pasó, solo sé que lo necesitaba, lo necesitaba mas que al propio aire que él me arrebató. Lo besé, y lo besé como si fuera la ultima vez; no me importaba que pasaría, ni que o quien estuviera al rededor. Sabia que mi desacato tendría un castigo pero no me importaba... En ese momento solo eramos él y yo.
Cuando lo terminé de besar no podría creer lo perfecto que fue, no había modo de explicarlo solo paso y no había nada de que arrepentirnos., solo sentía deseo y su lujuriosa mirada posándose en mi. Pero deje de sentirme tan bien, sentía que había perdido mi propósito, y al pensar esto inmediatamente caí al suelo, él sostuvo mi cabeza, viendo como agonizaba.
Entendí que el precio que tenia que pagar por el pecado que llevaba en mis labios, era la muerte. Me empezó a faltar el aire y a nublarme la vista... Lo único que le escuché decirme fue: "ha sido un placer mortal..." dicho esto, él me volvió a besar, robándose así mi ultimo aliento.

Mátame.

Si he de morir, que sea bajo tu regazo. Mátame lentamente con esa mirada tuya que me va consumiendo, esa mirada llena de recelo y perversión. Una muerte lujuriosa pero signa a mi parecer, pues con cada caricia me voy desvaneciendo.

Tú, que tienes el poder de hacerme temblar a tu merced, si supieras todo lo que causas en mi y todo lo que pienso sobre ti.
Tú, que me conoces mejor que nadie, quien calma mis demonios, ¿que será de nosotros sin ti?

No tardes mas y ya mátame, muerde mis carnosos labios llenos de deseo y hazlos sangrar, aquellos labios que no hacen mas que desgastar tu nombre. Dime que me amas, no hagas de este sentimiento amargo eterno y con un ultimo abrazo junta todos mis rotos pedazos.

Dame el valor para seguir sin ti o déjame morir. Me vas matando poco a poco con cada beso que me das, los besos que van drenando mi ser dejándome vacía.

Que cruel eres, malvado... ¿Porque no acabas con lo que empezaste? no deberías dejarme así. Si no acabas tu tareas, prefiero que me mates día tras día o en un instante. Por favor hazme saber si aun te importo. Prefiero morir a escucharte decirme que este bello "nosotros" ya caducó.